Вопрос по теме "Авто":

Ока: зажигалки не обслуживаем!

Гаец тормозит машину за превышение. Оттуда вываливается в хлам пьяная баба. выплевывает на дорогу конфетку и говорит:
- Прикинь, с ликером попалась

У раков есть древнее поверье: истинные праведники после смерти пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом

Ответы:

спасбки за позитиффчик))))
Михан
прикольно )))
Эдвард
Макс
У Лады-Калины перед аварией в фарах проносится весь конвейер.

Мало кто знает, что автомобиль «Ока» ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы блять кто?

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей...
Свидетель, на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой миньет сейчас сделала! Лучший миньет в моей жизни! ЖЕНЮСЬ!!!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти - но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми - я последний миньет в своей жизни сделала! Теперь все - ЗАМУЖЕМ!!!

- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка всё-таки крупная.

Считается, что новый работник тогда освоился в офисе, когда у него появляется любимая кабинка в туалете.

Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...

Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На
платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в
дупель....
Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом
поднимает голову и обращается к приятелю:
- Колян, ты хто по гороскопу?
- Я? Ну этот, как его....Во, телец!
- Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое
приключение....
- Да пи3дит твой гороскоп....
Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до
ушей...
- Нет, граждане, не пи3дит....

У меня нет алкогольной зависимости!
У меня алкогольная привязанность...

Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.

Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо.
Может тебе съездить куда-нибудь?...В челюсть, например...
Vlad
Урок биологии в сельской школе.
Учительница : "Дети. Видете за окном пасущуюся корову? Скажите мне, а почему у неё глаза всегда красные?"
Вовочка тянет руку.
Учительница: "Да, Вовочка..."
Вовочка: "Интересно, Марья Ивановна. А какие бы у Вас были глаза, если бы Вас каждый день за сиськи дёргали?"
Сабина
Фотографии:

Причуды монтажа
Комментарии к видео: